Nikdy vás neposlúcha. A už s ním už nechceš hovoriť. Pocit vyhorenia? Možno obaja robíte komunikačné chyby. Prečítajte si, ako ich opraviť (a kedy nedôjde k obnove).
Rozprávaš s ním? Menej a menej. Nepočúva. Alebo to hovorí, že sa stále túžete o tej istej téme. Najčastejšie nechcete, aby ho ľutovalo, hanbíte sa, nechcete pokaziť svoju náladu. Najlepšie je odložiť zložité rozhovory, kým nálada nie je priemerná, potom sa budete cítiť menej vinní. A tak komunikácia začína krívať. Potom zmizne. Na záver nie je o čom hovoriť. Ako to môžem opraviť?
Ako sa stať mamou, ale sebavedomou ženou?
Vždy som utekal z rozhorčenia. Nechcel som si vyberať jednoduché veci, otráviť mi ucho, byť sťažujúcou sa mamou. Každodennú realitu však nemožno obmedziť iba na horlivé rozhodnutia. Niekedy stačí, pretože sa udusíte a problém okamihu sa stane „najdôležitejším“.
Zo všetkých postulátov som nechal len jedného.
Vždy budem hovoriť. S ním. Tak často, ako cítim potrebu. Keď hovoríme o tom, čo sa mi nepáči a čo ma zranilo.
Hovoriť o tom, čo sa mi veľmi páčilo a čo bolo pekné. Čo by som rád častejšie.
A čo? Môže to byť iné, ale moje svedomie je jasné.
Čo ma núti hovoriť?
Keď druhá strana buduje múru, komunikácia prestáva byť prelomená a začína byť sisyfskou prácou. Pokúsite sa niečo povedať, okamžite hovorí: „Nechcem to počuť.“ A čo?
Je stále najťažšie povedať, kedy je komunikácia komunikáciou a kedy sa začína budovať obranná stena, cez ktorú nemôžu preniknúť slová ani slzy. Kedy je potrebné kričať a kedy môže odcudziť? Môže byť príliš veľa emócií škodlivých naraz, alebo je lepšie rozložiť svoje myšlienky na splátky?
Hlavná vec nie je vzdať sa. Tému skusím zo všetkých strán a je ich veľa. Nechce hovoriť? Možno sa opýtať inak. Možno len počúvajte. Možno napíšte list. Možno vysvetlite, že chcete počuť, čo si skutočne myslí. V skutočnosti skutočne - bez predstierania, že sa nič nedeje. Alebo možno nechcete počuť vôbec? Pretože keď to zistíte, budete sa cítiť zranený, zradený, podvedený? Alebo možno hovorí stále, ale nedovolíte mu, aby vám posielali jeho správy?
Hovorí, ale nemôžete počuť
Presne tak. „Aj tak vám nič nemôžeme povedať a každú vetu začínate slovom„ Musíte. “ A nemusím nič robiť. Čo. Ako to urobiť, aby nemusel a chcel by? Dokážte, že vám záleží a že čestná konverzácia nie je argument. A dokonca aj hádky sú potrebné. Je niekedy, že ho naozaj chcete vyprovokovať do hádky? Zbavte sa nejakých emócií? Ukázať moje tesáky? Nič ľudského nie je pre nás cudzie ... Takže, povedzte to. Vypočujte si koniec. A nekomentujte okamžite, ale starostlivo premýšľajte, či za vrstvou sťažností a obvinení je niečo viac. Skutočný problém.
A kto by tu mohol byť šikovný?
Všetky pravidlá, ktoré sa snažím dodržiavať, mi dokazujú, že ... neexistujú žiadne pravidlá. Sú umelé a nakoniec všetko vytvára situácia, nálada, vaše želania alebo nepáči. Jediné, čo sa mi podarí udržať, je moja neochvejná ochota neskrývať problémy pod koberec.
Nemôžem sa dusiť príliš dlho, mlč. Začínam chápať, že druhá strana sa môže cítiť inak, nemusí byť empatická alebo jednoducho nemôže byť majiteľom šťastia a nemusí čítať moju myseľ. Takže je lepšie povedať, položte si karty, uvoľnite sa.
A kedy je druhá strana betónová?
Niekedy slová chýbajú. Niekedy sa obracia ku konkrétnemu a nič neakceptuje. Koľko energie môžete stráviť budovaním komunikácie s niekým, kto nebude hovoriť? Pocity frustrácie a zlyhania môžu byť ohromujúce. Nepoznám recept na to, dozvedel som sa len, že jediná rada je: postarať sa o seba. Chráň sa. Robte rozhodnutia, ktoré sa priblížia šťastiu. Premýšľajte o tom, s čím môžete súhlasiť a čo je úplne neprijateľné.
Nepredpokladajte, nech sa situácia vyvíja
V tomto svete sa ešte nenarodil muž, ktorý by vo vzťahu, v „romantickom vzťahu“ (milujem tento pojem), bol schopný nadviazať ideálny dialóg. Never tomu. Neverte, keď vám niekto povie, že každá konverzácia, každý pokus o komunikáciu znamená riešenie problémov a úspech. Nemusí to tak byť. Niekedy sa musíte snažiť dlho, zapojiť sa do dialógu, inokedy musíte prejaviť svoju anjelskú trpezlivosť. Trik je nevzdávať sa a byť otvorený. Psychológ mi raz dal veľmi zaujímavý príklad porozumenia komunikácie vo vzťahu.
Keď stretneme cudzinca, ktorý sa nás pýta na jednoduché veci, zrazu cítime veľa trpezlivosti, mieru a porozumenia. Hovoríme s ním pomalšie, jeho výsluch nás tak ľahko nevyhodí a nevyzerá to hlúpo. Dali sme všetky svoje vedomosti a láskavosť do vysvetlenia, kam máme ísť. Naše emócie nie sú také ľahké. Čo keby sa ten istý model použil pri rozhovore s partnerom? Menej komunikácie, viac počúvania, trpezlivosti a porozumenia?
Pravdepodobne si vo svojej hlave počujete otázku: „Môžem. A na druhú stranu? “ Neviem. Dajte jej šancu a nie jednu. Kto žiada túlavú.